我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

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每个人都是完美主义者，只不过不同人追求的完美不一样。不管是哪一种完美，都可以称之为“理想化”，追求的肯定都是好的东西，都是兼而有之的东西。

比如很多人对婚姻的期待，肯定都是“既想这样，又想那样”。这种想法是人之常情，可问题是，很多人不是没得到自己想要的婚姻，而是自己真正面对婚姻时乱了阵脚，本想着各种好东西兼而有之，结果到最后却只偏重其中某一项。

最简单的例子就是夫妻生活，夫妻生活这四个字其实可以涵盖婚姻的全部，很多人所期待的婚姻的美好都包含在夫妻生活当中。可悲的是，有不少人把夫妻生活只理解成了X生活，这样一来，婚姻的其他重点就会被忽略，一旦X生活不和谐，则很容易出现问题。

夫妻X生活虽然很重要，但这不是夫妻生活的全部，如果只是盯着这一点，总是不满足，你会将自己逼上一条绝路。你总是不知足，总是想要一个能够随时随地满足你的人，不现实，因为这个东西不可能处在一种随时备战的状态中。

下面这个女人就吃过这方面的亏，她自己对自己的评价就是“不知足”，也正是因为她的不知足，以至于导致她连续离婚两次。

东林老师：

我要跟您聊的话题有些敏感，不知道能不能过审，如果不过审的话，希望您不要怪我。

其实也没什么，无非就是每个人都会接触的X方面的事。这个东西怎么说呢，每个人都有，只不过有的人需求大，有的人需求小，有的人懂得管理，有些人太过于放纵。

曾经的我，是个在X方面需求很大的人，也因此对自己太过于放纵，以至于结婚之后老是盯着这方面的事。

我的正常需求可以得到满足，但是我的过度需求，就很难得到满足，以至于我由此认定我和前夫夫妻生活不和谐，动了离婚的念头。

我私自离婚被父母知道了之后，我妈严词厉色问我为什么无缘无故要离婚。我跟她说明了原因，她质问我，“夫妻生活怎样才算和谐？你确定你弄懂了什么叫和谐吗？你确定你弄懂了什么叫夫妻生活吗？”

我当时没有跟她掰扯，只是觉得她不懂，她不理解，感觉我们是两代人，中间的代沟太严重。

那之后，我自己找个感觉能够满足我的人结婚了，我以为这次是我自己选定的，应该不会有问题，可结果却是，这一任丈夫还不如我的前夫。

所谓“由俭入奢易，由奢入俭难”，用来解读X方面的事也说得通。如果我的前夫不如我的再婚丈夫，对我来说是“由俭入奢”，感觉自己得到了自己想要的；但是，他不如我的前夫，对我来说就是“由奢入俭”，我在那方面的起点已经很高了，愣是让我降低我在那方面的标准，我做不到。

于是，我又离婚了。被父母问及时，我说的原因跟之前一样，“夫妻生活不和谐！”

我妈这次没有像上次一样质问我“夫妻生活怎样才算和谐”，而是直接向我传授了经验：

『你如果一直把夫妻生活理解为夫妻X生活，那我可以很负责任地告诉你，你不管跟任何人结婚，婚姻永远都不会和谐，因为你自己的理解和关注点有问题。

夫妻二人结了婚是干嘛的？难道就是为了做那种事吗？如果只是为了做那种事，根本就没必要结婚！你要明白，夫妻X生活只是婚姻的一部分，你可以当成一个重点，但不能当成婚姻的全部。

既然X生活不是婚姻的全部，那你就不能时时刻刻都在这方面提出需求，不然没有人可以随时随地满足你，这种要求真的太极端了。

只要男人在那方面不是太差劲，都不该因此定性为夫妻生活不和谐。那方面约定好一个固定的频率就好，其他要去追求物质和精神上的和谐和满足。

换句话说，夫妻生活是一个综合概念，综合起来把每一项都做好，才算得上夫妻生活和谐。如果偏科太严重，就算X生活再好，没有钱花，时刻有矛盾，这样的夫妻生活也算不上和谐。』

我妈说的这番话，我不是想不到，只是我一直忽略了夫妻生活的其他方面。回头去看那两段婚姻，确实是我的问题比较严重。希望我调整了之后，以后的婚姻会好起来吧！

​你的婚姻，需要你宏观把控！

上面案例中母亲和女儿对待婚姻的态度，很明显是：母亲看到了整体，女儿只看到局部。

只看到婚姻的局部，只关注婚姻的部分内容，不是不可以，只是：婚姻本身就是个大的整体，你关注的东西属于婚姻，你没关注到的东西也属于婚姻。你没关注到的东西不会因为你不关注就消失，反而会因为你的忽视而引发问题。

你的婚姻，需要你宏观把控，不能只关注钱，不能只关注感情，也不能只关注X，要同时关注到，确保任何一项重点都不偏科才行。不然的话，只有钱却没有感情没有X，夫妻生活不可能和谐；只关注X而无视钱和感情，夫妻生活同样不可能和谐。

宏观把控婚姻并不是一件很难的事，主要在于用心。你只有用心分析过，总结过，自己能把婚姻的重点一一认识到了，明确了，才能综合去对待婚姻。而如果你从来不去想，只是盯着其中一方面，那你不管跟谁结婚，都永远没有满足的时候。（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）